Aν θα μπορούσα τον κόσμο να άλλαζα...

Όπως το ομότιτλο τραγούδι... Έχω αρχίσει να νιώθω ένα κράμμα αηδίας για τους ενήλικες... Τους περισσότερους από αυτούς που υποστηρίζουν ότι η "νεολαία δεν ξέρει που βαδίζει", "σε αυτούς θα κληροδοτήσουμε τον κόσμο μας" κλπ... Κοίτα ποιοι μιλάνε!! Μια ματιά να ρίξει κανείς στον κόσμο γύρω του, θα αντικρύσει την απόλυτη κατάντια... Δεν ξέρω πως ήταν ο πλανήτης πιο παλιά, αλλά σίγουρα η θερμοκρασία δεν έφτανε τους 48 βαθμούς Κελσίου το καλοκαίρι (καλή ώρα όπως πέρσυ!) και το χειμώνα χιόνιζε (ΠΟΛΥ!! - το '99 είχαμε 1,50 μέτρο χιόνι στο Διόνυσο, όποιος θυμάται...)! Τώρα μια μερα είδαμε χιόνι και αυτό μιαρό, λίγο... Και αν συνεχίσει η άνοδος της θερμοκρασίας, το καλοκαίρι θα το βγάζουμε μέσα στο ψυγείο...
Καλά, μην πω για δέντρα..Σε μερικά χρόνια, θα κρατάμε κλαδάκια για ενθύμιο, την ώρα που οι κίτρινοι φίλοι μας (δεν είμαι ρατσίστρια, αλλά δν είναι καθόλου οικολόγοι!) βομβαρδίζουν ανηλεώς την ατμόσφαιρα.... Το βλέπω εγώ, σε λίγα χρόνια θα κυκλοφορούμε με καμήλες και θα προσευχόμαστε στο al salam

........................Ανακάλυψα........................

Μόλις ανακάλυψα ότι οι φίλοι δεν είναι για πάντα... Όπως ανακάλυψα ότι παλιοί, πληγωμένοι φίλοι μπορούν να μετατραπούν σε εχθρούς... Όπως ανακάλυψα ότι φοβάμαι τον κόσμο, αυτό που είναι έξω από δω, έξω από μένα... Όμως ανακάλυψα ότι δεν αξίζει να παλεύεις για ότι νομίζεις πως αγαπάς.... Ανακάλυψα ότι τα συναισθηματα είναι ένα ποτάμι, που ρέει ανέμελα, μέχρι να στερέψει ολότελα, και να δώσει τη θέση του σε άνυδρα τοπία.... Χθες ανακάλυψα πως είναι να νιώθεις αγανάκτηση, μίσος, αηδία.... Συναισθήματα που ποτέ ως τώρα δεν μου επέτρεπα... Χθες ανακάλυψα πως είναι να ξεθοριάζει η εικόνα κάποιου στο μυαλό σου... Χθες ανακάλυψα...........

Πώς να γίνετε ρεζίλι...(που αλλού?) Στο σχολείο!!

Ξεκινώντας, θα ήθελα να επισημάνω πόσο λάθος κάνουν όσοι πιστεύουν ότι είναι εξαιρετικά εύκολο! Υπάρχει ο φρικτός κίνδυνος να περάσεις απαρατήρητος, ή ακόα χειρότερα, να χαρακτηριστείς ως φυτουκλάκι και να έχεις ειδική μεταχείρηση! Γι' αυτό, πρέπει να κάνεις εντύπωση από την αρχή!

Βήμα 1ο
ΣΤΗ ΣΤΑΣΗ ΓΙΑ ΤΟ ΣΧΟΛΙΚΟ!

Προτού καλά-καλά ξεκινήσει το μάθημα πρέπει να δώσετε μια μικρή γεύση στους συμμαθητές σας για το τι εστί βερίκοκο.Πρέπει να φροντίσεις από αυτό το σημείο να εντυπωθείς στο μυαλό όλων, γιατί αν και είναι μικρό και μεταβατικό το σταδιο, είναι κρίσιμο! Φροντίστε καταρχήν να κάνετε αισθητή την παρουσία σας από μακριά, και φορέστε κάτι αρκετά χτυπητό. Ο έξαλλος συνδυασμός κοκκινα παπούτσια, μπλε παντελόνι, κόκκινη μπλούζα, πράσινο καπέλο, καφέ γούνα και χρυσά γυαλιά είναι μια καλή πρώτη επιλογή. Στη συνέχεια, αν δείτε ότι η στάση έχει πολύ κόσμο φροντίστε να λάβετε μια περίοπτη θέση σε αυτήν. Λόγου χάρη, βγείτε πρώτος στο δρόμο μπροστά από όλους όσους περιμένουν, χαρίζοντας ταυτόχρονα άφθονο γέλιο στους διερχόμενους οδηγούς με το ντύσιμό σας. Μόλις δείτε το λεωφορείο να πλησιάζει προχωρήστε στη μέση του δρόμου, βγάλτε μια σφυρίχτρα απ την τσέπη σας και κάντε του νόημα να σταματήσει σφυρίζοντας. Θυμηθείτε πως και εδώ ισχύει ο κανόνας του «ο τελευταίος βλάκας», γι αυτό έχοντας εξασφαλίσει μια θέση μπροστά στην πόρτα του λεωφορείου που 'ναι έτοιμη ν' ανοίξει δώστε ένα ρεσιτάλ και μπείτε τρέχοντας φωνάζοντας τη γνωστή φράση. Βρείτε μία θέση να κάτσετε και τρέξτε κατά πάνω της. Μόλις βολευευτείτε στο κάθισμα φωνάξτε γεμάτος περηφάνια ΠΡΩΤΟΣ!

Βήμα 2ο
ΤΗΝ ΩΡΑ ΤΗΣ ΠΩΙΝΗΣ ΠΡΟΣΕΥΧΗΣ

Αυτή η στιγμή διαρκεί μόλις 2 λεπτά, σας φτλάνουν όμως για ναποδείξετε από τί είστε τέλος πάντων φτιαγμένος! Έχουμε 2 προτεινόμενα σεναρια.

α) Χοροπηδάτε σαν παρτσακλό, αναγκάζοντας τον αρμόδιο καθηγητή να σας σηκώσει για να πείτε την προσευχη (δεν υπάρχει μεγάλη προσφορά και ετσι έχετε πιθανότητες!). Ξεκινάτε με το πάτερ ημών και το διευχών όταν όμως τελειώνετε ξεκινάτε μια δέηση σον πανάγαθο, πέφτωντας τα γόνατα και παρακαλώτας τον να σας δώσ φώτιση! Στην περίπτωση που θα σας διακόψουν, μιλήστε με αυθάδεια και πείτε πως θα καταγγείλετε τους καθηητές για ασέβεια στο θείο, θα απειλήσετε ως θα εισηγειθείτε προσωπικά να απολυθούν και αν είναι δυνατό, να καούν την πυρά ως αιρετικοί.

β)Περιμένεις να σηκωθεί κάποιος για την προευχή κ βάζεις τα ακουστικά του Mp3 σου. Αρχίζεις να κοπανιέσαι σαν τρελός, ουρλιάζοντας στίχους, κάνοντας περιεργους θορύβους, λέγοντας ακατάληπτα λόγια και μιμούμενος ότι παίζεις κιθάρα, ντραμ κλπ.

Βήμα 3ο
ΣΤΗΝ ΤΑΞΗ!

Η στιγμή που όλοι περιμέναμε! Αφού κάνετε την είσοδό σας στο χώρο διδασκαλίας με το γνωστό τρόπο, φροντίστε να πιάσετε την καλύτερη θέση της αίθουσας ΦΥΣΙΚΑ στην πρώτη σειρά. Αραδιάστε στο θρανίο σας τα απολύτως απαραίτητα που έχετε φέρει μαζί σας. Δηλαδή 5 στυλό, 2 πένες, 3 μολύβια, 1 ξύστρα, λεπίδες για την ξύστρα, 2 γομολάστιχες (κατά προτίμηση μία λευκή και μία να σβήνει και στυλό), διορθωτικό (υγρό πάντα για να μπορείτε να το χτυπάτε και να προκαλείτε θόρυβο με την μπίλια) σε περίπτωση που δεν σβήνει το στυλό η γόμα, χάρακες, τον διαβήτη του παππού σας, το ζάχαρο της γιαγιάς σας, μοιρογνωμόνιο, μαρκαδόρο υπερτονισμού, Post - it, κόλλα UHU, συνδετήρες, συρραπτικό, καμιά δεκαριά τετράδια πολλών θεμάτων, το αρκουδάκι σας, ρολόι, ένα μπουκάλι με νερό και φυσικά τα βιβλία και τις σημειώσεις σας. Αν δε χωράνε όλα, μην πανικοβάλλεστε και απλωθείτε και στα διπλανά θρανία χωρίς να ρωτήσετε κανέναν. Θυμηθείτε πως η παιδεία είναι ΔΩΡΕΑΝ. Κατά τη διάρκεια του μαθήματος κλέψτε την παράσταση και φροντίστε σε κάθε ερώτηση του καθηγητή να πετάγεστε πιο ψηλά απ όλους, όπως στο δημοτικό, φωνάζοντας το τρισχαριτωμένο «Κύριε, κύριε, κύριε, κύριε?». Αν είστε αρκετά τολμηρός, απαντήστε χωρίς να σας δοθεί ο λόγος ή, την ώρα που απαντάει κάποιος άλλος, φωνάξτε πιο δυνατά από αυτόν την ίδια απάντηση. Βασικός κανόνας: ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ μην απενεργοποιήσετε ή βάλετε στο «Αθόρυβο» το κινητό σας τηλέφωνο. Για ευνόητους λόγους.
Επίσης, μπορείτε άφοβα να χλαπακιάσετε κάτι, κάνοντας εννοείται θόρυβο μασουλώντας λαίμαργα, ΠΑΝΤΑ με ορθάνοιχτο στόμα, ενώ αν θέλετε μπορείτε να παίξετε πρόσωπο-ζώο-πράγμα όλη η τάξη, ουρλιάζοντας τις απαντήσεις, ποδόσφαιρο κάτω από τα θρανία, ή κάτι της επινόησης σας, αρκεί να μποεί να προκαλέσει χάος!

ΣΤΟ ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΟ
Στην εξαιρετική περίπτωση που το σχολείο σας διαθέτει και εργαστήρια, αυτομάτως έχετε στα χέρια σας περισσότερες δυνατότητες και επιλογές για να δείξετε στους άλλους ποιος πραγματικά είστε. Επειδή τα εργαστήρια διαφέρουν, όμως, εμείς δεν μπορούμε παρά να δώσουμε μερικές γενικές οδηγίες, και από κει και πέρα να σας αφήσουμε να «σολάρετε». Θυμηθείτε λοιπόν πως, επειδή δεν θα έχετε για πάντα την ευκαιρία να έρχεστε σε επαφή με τα μηχανήματα, υλικά, πειράματα κλπ του εργαστηρίου, φροντίστε να πάρετε μια μικρή γεύση απ όλα, χωρίς να ρωτάτε πώς και γιατί. Έτσι και αλλιώς η περιέργεια διευρύνει τους ορίζοντες του ανθρώπου. Θυμίζουμε επίσης πως η παιδεία είναι ΔΩΡΕΑΝ ΚΑΙ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ, γι αυτό μην ανησυχείτε αν κάτι πάει στραβά ή χαλάσει. Στην τελική, δικό σας ήταν; :-Ρ

Επίλογος
Αν μετά από όλα αυτά δεν σας έχουν διώξει, αλλάξτε σχολείο μόνοι σας. Αυτοί δεν την παλεύουν

Πως να γινετε ρεζιλι στον κινηματογραφο...

Σήμερα λοιπόν θα επικεντρωθούμε στους τρόπους με τους οποίους μπορούμε να γίνουμε ρόμπα σε έναν κινηματογράφο ή κινηματόγραφο [όπως αγαπάτε] Ξεκινάμε λοιπόν...

1. Επιλογή ταινίας και αγορά εισιτηρίου

α. Πηγαίνετε ωραία και καλά προς την κοπελίτσα ή τον κοπελίτσο που δίνει τα εισιτήρια στον κοσμάκη, και ζητήστε να σας δώσει εισιτήριο για ταινία που δεν υπάρχει. Αν σας αρχίσει στα μα μου, αρχίστε να διαμαρτύρεστε και ότι θα παραπονεθείτε στον προϊστάμενο του, συνεχίστε φωνάζοντας «τι σόι κινηματογράφος είναι αυτός» και οργανώστε πορεία προς ένδειξη διαμαρτυρίας.

β. Πηγαίνετε ωραία και καλά προς την κοπελίτσα ή τον κοπελίτσο που δίνει τα εισιτήρια στον κοσμάκη, και ζητήστε του να σας προτείνει κάποια ταινία, αν σας δώσει κάποιο φυλλάδιο με τις ταινίες πείτε του ότι δεν ξέρετε να διαβάζετε και ότι είναι καθήκον του να σας εξυπηρετήσει. Ζητήστε υπόθεση ταινίας, ηθοποιούς που πρωταγωνιστούν, συζητήστε μαζί του για τους ηθοποιούς ποιος έπαιξε που, πόσα Oscar έχει κερδίσει, με ποιόν/ποια έχει δεσμό αυτή τη περίοδο και άλλα τέτοια χαριτωμένα. Λογικά κάπου εδώ θα δείτε τον κόσμο πίσω σας να αρχίσει να φωνάζει «Τέλειωνε», «ʼντε ρε μαλάκα δέκα ώρες» και άλλα παρόμοια, μην πτοείστε, γυρίστε με ένα χαμόγελο και πείτε τους ευγενικά «Σας παρακαλώ, περιμένετε τη σειρά σας» και γυρίστε προς τον υπάλληλο για ακόμα μια φορά Αν τον δείτε νευριασμένο δεν υπάρχει κανένα απολύτως πρόβλημα, βγάλτε το κινητό σας και καλέστε κάποιον φίλο σας και συζητήστε μαζί του ποια ταινία θα δείτε χωρίς βέβαια να απομακρυνθείτε. [δεν θέλουμε να μας κλέψουν και τη σειρά] Αφού λοιπόν αποφασίσετε ζητήστε ένα αστρονομικό αριθμό εισητιρίων, αν σας πει ότι δεν υπάρχουν τόσα εισιτήρια πείτε του πως δεν πειράζει και ότι σας φτάνει και ένα εισιτήριο. Πληρώστε [με όποιο τρόπο σας έρθει στο μυαλό] και αφήστε και το τηλέφωνο σας σε ένα χαρτάκι [ποτέ δεν ξέρεις πότε και που θα γνωρίσεις τον επόμενο σύντροφό σου]. Απομακρυνθείτε μουρμουρίζοντας «μα τι μαλάκες ούτε πέντε λεπτά δεν μπορούν να περιμένουν στην ουρά»

2. Αγοράζοντας αναψυκτικά, γλυκά, αλμυρά.

Έχετε προμηθευτεί από το σπίτι σας μια μαύρη σακούλα σκουπιδιών και κατευθυνθείτε προς τα θαλαμάκια που έχουν μέσα τους τις διάφορες λιχουδιές. Σταματήστε εκεί και αρχίστε να σκέφτεστε τι ακριβώς θέλετε ξύνοντας την μύτη σας, το αυτί σας ή ότι άλλο σας είναι εύκαιρο εκείνη τη στιγμή. Αφού ξυθείτε και αρχίσει να φαίνεται το κρέας κάτω από το δέρμα σας, αρχίστε να γεμίζετε την σακούλα φυσικά με το χέρι σας, γιατί όπως και στην μαγειρική η καλύτερη μεζούρα είναι το χέρι. Και κατευθυνθείτε προς το ταμείο. Ζητήστε να σας ζυγίζουν τη σακούλα και αν τελικά σκεφτείτε ότι είναι πολλά αυτά που πήρατε γυρίστε τα πίσω [Δεν είναι ανάγκη να τα βάλετε όλα στη σωστή τους θέση, εκφραστείτε καλλιτεχνικά και παίξτε με τα χρώματα]. Πάρτε ότι αναψυκτικό θέλετε εγώ πίνω νερό.

3. Μέσα στην αίθουσα

α. Μετά από όλη αυτήν την καθυστέρηση με τις παραπάνω λιχουδιές η ταινία θα έχει αρχίσει. Κανένα πρόβλημα, ο ταξιθέτης θα σας καθοδηγήσει στην θέση σας, παραπονεθείτε ότι δεν σας αρέσει αυτός που κάθετε δίπλα σας και κατευθυνθείτε κάπου κεντρικά ενοχλώντας όσο περισσότερο κόσμο μπορείτε, αρχίστε να βγάζετε διάφορα πράγματα που ίσως σας ενοχλήσουν κατά την διάρκεια ΠΑΝΤΑ όρθιος και ΠΑΝΤΑ γνωρίζοντας τους γύρω σας [2 ώρες είναι αυτές ας κάνουμε και καμιά γνωριμία]. Αφού έχετε φτάσει σε σημείο να σας πετάνε διάφορα αντικείμενα τότε είναι η κατάλληλη στιγμή να καθίσετε.

β. ΜΑ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ; Η ταινία έχει ήδη αρχίσει, οπότε αρχίστε να φωνάζετε «ΓΥΡΙΣΤΕ ΤΗΝ ΤΑΙΝΙΑ ΠΙΣΩ ΔΕΝ ΠΡΟΛΑΒΑ ΝΑ ΔΩ ΤΗΝ ΑΡΧΗ» και αρχίστε να ρωτάτε μέσα στην αίθουσα αν κάποιος αντιμετώπισε το ίδιο πρόβλημα ώστε να οργανωθείτε. Τελικά δεν βγάζετε άκρη καθίστε πάλι στην θέση σας και πείτε στον διπλανό σας, «Σιγά, θα την κατεβάσω από το internet».

γ. Έχετε βολευτεί για τα καλά, είναι η ώρα να αρχίσετε να τρώτε κατιτις αφήστε τις μαλακίες που πήρατε και βγάλτε έξω τους γύρους με το κρεμμύδι και το τζατζίκι που προμηθευτήκατε πριν μπείτε μέσα. Τρώμε και μασουλάμε με ανοιχτό το στόμα μιλώντας για διάφορα θέματα ΠΟΤΕ για την ταινία [δεν έχουμε φτάσει σε αυτό το σημείο]

δ. Έφτασε η ώρα να μιλήσουμε για την ταινία. Ω τι χαρά. Χωρίς κανέναν δισταγμό αρχίστε να μιλάτε μόνοι σας λέγοντας πράγματα «τι μαλακία ταινία», «ποιος μαλάκας είναι αυτός πάλι», «τι ξέκωλο είναι αυτή», «ταινία χωρίς τσόντα δεν γίνεται» και άλλα τέτοια. ΜΑΛΩΣΤΕ με όποιον διαφωνήσει μαζί σας ή κάνει το λάθος να σας πει να κάνετε ησυχία. Μετά από τον σχολιασμό αφεθείτε στην πλοκή της ταινίας και αρχίστε να φωνάζετε πάλι [Γιατί ότι λέμε το λέμε δυνατά για να μας ακούνε] «ΟΧΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΜΗΝ ΠΑΣ ΑΠΟ ΕΚΕΙ», «ΠΡΟΣΕΧΕ», «ΗΛΙΘΙΕ ΣΕ ΚΟΡΟΪΔΕΥΕΙ ΠΗΔΙΟΤΑΝ ΜΕ ΤΟ ΦΙΛΟ ΣΟΥ ΧΘΕΣ» και ότι άλλο ταιριάζει ανάλογα με την υπόθεση.

ε. [Φόρος τιμής προς τα kafrilikia] Πάρτε τηλέφωνο τον φίλο που πήρατε πριν και συζητήστε μαζί του για την ταινία, αφού το κλείσετε δοκιμάστε μία μία τις μελωδίες στο κινητό σας μέχρι να βρείτε κάποια που θα σας αρέσει. Μην ξεχάσετε να ζητήσετε να σταματήσουν για λίγο την ταινία μέχρι να τελειώσετε [ΦΩΝΑΖΟΝΤΑΣ φυσικά]

στ. Η ταινία έφτασε στο τέλος της ζητήστε τους αριθμούς των γύρω σας για να ξαναβρεθείτε κάποια άλλη φορά και πείτε τους πόσο πολύ χαρήκατε που τους γνωρίσατε. Μην σηκωθείτε πριν σταματήσει τελείως η ταινία. ΈΧΕΤΕ ΠΛΗΡΩΣΕΙ και είναι δικαίωμα σας να δείτε τα πάντα. Αγνοήστε αυτούς που σας ζητούν να σηκωθείτε για να περάσουν ή αν θέλετε πείτε τους «Σώπα ρε φίλε, εγώ σου ζήτησα να περάσω όταν εσύ έβλεπες την ταινία; Τράβα από την άλλη!» και αφού απομακρυνθεί «ΜΑΛΑΚΑ!». Έφτασε η ώρα όμως να φύγετε και εσείς αρχίστε να τρέχετε προς την έξοδο φωνάζοντας και πάλι «ΕΧΟΥΝ ΒΑΛΕΙ ΒΟΜΒΑ ΤΡΕΞΤΕ ΝΑ ΣΩΘΕΙΤΕ».

Καλη επιτυχια!!!!

Πως να γινετε ρεζιλι στο super market...

Είναι Τρίτη.
Απόγευμα.
Είσαι καθισμένος στον υπολογιστή σου όταν ξαφνικά το στομάχι σου αρχίζει να διαμαρτύρεται. Εντονότατα.

Σηκώνεσαι αμέσως και πηγαίνεις στο ψυγείο. Ανοίγεις την πόρτα και συνειδητοποιείς πως:
Α) Δεν έχεις υλικά για τοστ.
Β) Το κομμάτι μουσακά που έχει μείνει στο τάπερ έχει περάσει πλέον στη κατηγορία των βιολογικών όπλων.
Γ) Μίση ντομάτα και ένα γαλατάκι για τον καφέ ΔΕΝ αποτελούν ένα πλήρες γεύμα.
Δ) Οι Έλληνες σίγουρα έχουν ανακαλύψει τους Κινέζους.

Το συμπέρασμα είναι ένα: Ώρα για super market! Οι επιλογές σου είναι 2: είτε κάνεις τα ψώνια σου ήρεμα και ανθρώπινα όπως όλα τα υπόλοιπα άβουλα πλάσματα του κόσμου, είτε προσπαθείς, για άλλη μια φορά, να κάνεις την διαφορά.

Στάδιο πρώτο: Η είσοδος

Αν και το μικρότερο χρονικά στάδιο, είναι αυτό που προετοιμάζει το προσωπικό καθώς και τους πελάτες για το τι πρόκειται να ακολουθήσει, γι'αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό. Μπορείς άνετα να χρησιμοποιήσεις τους κλασικούς τρόπους εισόδου (φορώντας πυτζάμες, βατραχοπέδιλα, παντόφλες, γούνα το καλοκαίρι κλπ) και εδώ χωρίς πρόβλημα. Σε περίπτωση γυάλινης πόρτας, τρέξε με φόρα και χτύπα πάνω της δυνατά, κάνοντας πολύ θόρυβο. Aρχισε να φωνάζεις, να απειλείς με μηνύσεις, ζητώντας να δεις αμέσως το αφεντικό του μαγαζιού, ή καλύτερα τον ιδιοκτήτη ολόκληρης της συγκεκριμένης αλυσίδας. Πάρε 2 καρότσια ακόμα κι αν δε σκοπεύεις να αγοράσεις πολλά πράματα, βάλε μέσα σε κάθε καρότσι 2 καλαθάκια και πέρασε ακόμα ένα στον ώμο σου. Είσαι πλέον έτοιμος για το δεύτερο στάδιο.

Στάδιο δεύτερο: Τα ψώνια

Άρχισε αμέσως να ακολουθείς την πρώτη ηλικιωμένη κυρία που θα πέσει στο μάτι σου (υπάρχουν πάντα αρκετές σε κάθε super market). Κοίτα προσεκτικά τα πράματα που διαλέγει και πάρε ακριβώς τα ίδια κι εσύ. Ρώτησε την αν το τάδε απορρυπαντικό βγάζει τους λεκέδες από κόκκινο κρασί, αν η οδοντόκρεμα αφήνει την ανάσα σου δροσερή για 24 ώρες, ποια είναι η γνώμη της για τις καταλήψεις στις σχόλες, αν έχει συχνές σεξουαλικές επαφές και καμία όμορφη εγγονή / κανέναν όμορφο εγγονό. Κάνε μια μεγάλη ζημιά δίπλα της, τραβώντας για παράδειγμα το χαμηλότερο κουτί σε μια πυραμίδα από γάλατα εβαπορέ, και αμέσως πιασ'την γερά από το χέρι φωνάζοντας "Την κρατάω! Δε θα πάει πουθενά αν δε τα βάλει στην θέση τους!" και πριν χρειαστεί να δώσεις εξηγήσεις εξαφανίσου ανάμεσα στους διαδρόμους. Συνεχίζοντας την δουλειά σου, επέστρεψε τα πράματα που ήδη έχεις πάρει σε τυχαία ράφια. Σκέψου το πιο άχρηστο πράγμα που βρίσκεται σε κάποιο κοντινό σου ράφι, και βαλε μέσα στα καροτσάκια σου τεράστιες ποσότητες του προϊόντος. Για παράδειγμα, πάρε 80 συσκευασίες συρμάτινα σφουγγαράκια εμποτισμένα με πράσινο σαπούνι. Πήγαινε στον διάδρομο με τα χαρτικά, κάτσε δίπλα από τα χαρτιά υγείας και ρώτα έναν υπάλληλο να σου πει που είναι τα χαρτιά υγείας, και γιατί τα λένε υγείας. Ρώτα του να σου πει ποια μάρκα χρησιμοποιεί αυτόν τον καιρό και αν αυτή η μάρκα τον βοηθά στο να βρίσκει ευκολότερα σεξουαλικές συντρόφους. Αφού τον αναγκάσεις να παίξει μαζί σου βόλεϊ με μπάλα μια συσκευασία χαρτιών, συνέχισε ελεύθερα τα ψώνια σου. Τοποθέτησε τις 2 μπατονέτες που έχεις φέρει από το σπίτι στα αυτιά σου και ρώτα το μικρότερο παιδί που θα βρεις (αν είναι βρέφος ακόμα καλύτερα) αν γνωρίζει σε ποιο σημείο του καταστήματος 'έχει το καλύτερο σήμα' . Μόλις φτάσεις περίπου στη μέση των αγορών σου, πήγαινε αμέσως στο ταμείο φέροντας μαζί σου όλα τα καρότσια-καλάθια που κουβαλάς τόση ώρα. Τη στιγμή που η ταμίας χτυπά τα πράματα σου, πες όσο πιο ευγενικά μπορείς πως ξέχασες να πάρεις κάτι ΠΟΛΥ σημαντικό, και πως επιστρέφεις ΑΜΕΣΩΣ. Συνεχίζοντας λοιπόν τα ψώνια σου, χωρίς βιασύνη, ζήτα από τον κρεοπώλη του καταστήματος να σου δώσει 105 κιλά ακτινίδια Γερμανίας, από τον μανάβη αν έχει φορτιστή για τις μπατονέτες σου και ρώτα την υπεύθυνη καλλυντικών (αν υπάρχει) γιατί δε κάνει κάτι με το φριχτά παραμορφωμένο πρόσωπο της. Τριγύριζε τους διαδρόμους με ένα μπουκάλι μπύρας στο χέρι και ρώτα έναν υπάλληλο που βρίσκονται τα ανοιχτήρια "και γρήγορα γιατί διψάω" Αφού λοιπόν πάρεις και τα τελευταία πράματα που χρειάζεσαι, ήρθε η ώρα για να πας στο τελευταίο στάδιο...

Στάδιο τρίτο: Η έξοδος

Επέστρεψε με χαρακτηριστικά αργό περπάτημα στο ταμείο που βρίσκονται τα πράματα σου, λέγοντας σε όσους περιμένουν "Συγνώμη αλλά είχε πολλή κίνηση" Βγάλε το καρότσι με τα 80 σφουγγαράκια εκτός ουράς, σπρώχνοντας οποίον βρεθεί μπροστά σου, και πετά από μακριά τα υπόλοιπα ψώνια στον πάγκο του ταμείου, τραγουδώντας το πασίγνωστο "τιρινίνι". Όταν η ταμίας βάλει σε λειτουργία την κορδέλα που προχωρά τα ψώνια προς το μέρος της πες της αμέσως να σταματήσει γιατί ζαλίζεσαι. Πες της ψιθυριστά πως έχεις αφήσει μια έκπληξη στον διάδρομο με τις κατσαρόλες και πως "το Τσακάλι είπε ότι θέλει να σε δει" Βάλε κάθε αντικείμενο σε ξεχωριστή σακούλα ή χρησιμοποίησε μια δική σου, από κατάστημα άλλης αλυσίδας. Κλείσε το μάτι πονηρά σε οποιοδήποτε άτομο που περιμένει υπομονετικά στην ουρά λέγοντας 'Ήταν υπέροχα χθες!' Πλήρωσε με δραχμές, δηνάρια, μάρκα, γιεν κλπ. Δώσε ψιλά που δε χρειάζονται, π.χ. αν το κόστος είναι 13,60 E δώσε ένα 20ευρο και 2 20λεπτα.
Βγαίνοντας, δώσε χειραψία σε όσους βρίσκονταν στην ουρά μαζί σου λέγοντας "Πέρασα υπέροχα! Να το ξανακάνουμε!" τραγουδά με αυξανόμενη ένταση την επιτυχία "Είμαι κεφάτος/η ψωνίζω απ'τον Βερόπουλο!" πέσε και πάλι με φόρα στην πόρτα και μόλις την περάσεις, τρέχα όσο πιο γρήγορα μπορείς φωνάζοντας "ΚΛΕΦΤΗΣ! ΚΛΕΦΤΗΣ!"

Καλή επιτυχία!

Coz lovers always come and lovers always go....

Το είπε σοφα και ο axl Rose, στίχος από τις σπάνιες εκλάμψεις διάυγειας του μυαλού του, εφόσον 23 ώρες τ 24ωρο ήταν πιωμένος και κατά την επήρεια εθιστικών ουσιών (δεν θα πω crack και coca,διότι δεν ξέρω ποιά προτιμούσε!)... Θα χρησιμοποιήσω τον τίτλο (και πασίγνωστο στίχο των G'n'R) ως ορισμό των one-night-stand...Ακούγοντας μια φίλη να μου περιγράφει (με πραγματικά αναριχιαστικές λεπτομέρειες) τα φασώματα της με ημι-αγνώστους (αυτό σημαίνει ότι τους ξέρει γύρω στα 20 λεπτά και έχει ως μοναδική πληροφορία το όνομα τους (μερικές φορές δεν είναι και απαραίτητο!), μου ήρθε η ιδεα να την κάνω ποστ (χαρά που θα κάνει...)....
Νύχτα, ένα ντουμανιασμένο club (οχι σάντουιτς), απ΄τους καπνούς των τσιγάρων νιώθεις σαν να παίζεις στο silent Hill και ψάχνεις τη μύτη σου μέσα στην ομίχλη (Micheal Jackson στυλ) .... Τον κοιτάζεις, σε κοιτάζει, παίρεις το τσαχπίνικο ύφος σου, αυτός σε κοιτάει λάγνα και σου κάνει νόημα,μορφάζεις από πόνο επειδή κάποια ατζαμής ενώ χόρευε σε ξενύχιασε με την τακούνα της...Δεν ξέρεις πώς,αλλά τελικά καταλήγετε αγκαλιά να φιλιέστε (και όχι μονο)... Καλοπέραση της μιας βραδυάς (αν βέβαια ο άλλος ξέρει να φιλάει..)! Καλά, εγώ είμαι τελείως κατά,αλλά δεν θα δώσω βαρύτερο προσδιορισμό, γιατί κάποιες θα μου δαγκώσουν τη μυτούλα....
Την επόμεη νύχτα τον ξαναβλέπεις, αλλά ανάθεμα και αν σε θυμάται (εκτός και αν είσαι επετειακή, του στυλ εκατοστή φάση!) αλλα το ίδιοισχύει και για σένα, που αυτή τη φορά θα την πέσεις στον διπλανό, τον μπροστινό, τον διαγώνια, τον κολλητό, το θείο ή τον μπατζανάκη του...

Axxxxxx

Kανονικά έλεγα να γράψω το 2ο και πιο αστείο μέρος του προηγούμενου άρθρου μου, το αναβάλω όμως διότι σήμερα το πρωί έκανα μια φρικτή παρατήρηση! Κοιτάζοντας τα ιστολόγια των φίλων και γνωστών, ανακάλυψα μια αναβροχιά στον θαυμαστό κόσμο των blog! Τί έγινε ρε παιδιά?? Πέσαν τα καράβια σας έξω, ή έχετε παντελή έλλειψη έμπνευσης? Καλά,ΟΚ, κάποιοι δεν έχουν χρόνο,αλλά ειδικά από σένα Κώστα... είμαι απογοητευμένη!! (χιχι) Το 100στο,επετειακό σου ποστ και αρνείσαι να το μοιραστείς με το κοινό σου! Εγωιστη!!! (πλάκα κάνω!)

Coupling!!

Τίμι!! (το λέει ο αδερφς μου και δεν ξέρω τί σημαίνει,παρόλα αυτά, μου αρέσει σαν λέξη!)
Λοιπόν...Ζευγάρια... Εδώ,σε αυτό το πόστ, με συγκίνηση και χαρά,σας παρουσιάζω τα είδη σχέσεων!!
Σχέση αγάπης
Μεταξύ 2 (συνήθως) ατόμων ετεροφυλων (συνήθως!!)! Τώρα υπάρχουν πολλά υποείδη! Η σχέση αγάπης είναι συχνά δημιουργημένη από ερωτευμένα άτομα, τα οποία θέλουν να μοιράζονται τα πάντα! Τα συναισθήματα τους είναι η κινητήρια δύναμη της σχέσης τους! Συχνότερα βέβαια, οι σχέσεις έχουν πού μονόπλευρα συναισθήματα, ή και καθόλου συναισθήματα! Κανονικά δεν εντάσσονται εδώ,αλλά είναι παρακλάδι της κατηγορίας αυτής! Τις προσπεράμε και γυρίζουμε στην κατηγορία αγάπη! Αυτές οι σχέσεις έχουν 2 καταλήξεις.. Η μία είναι μια πολύχρονη συμβιώση, ακατόρθωτο να διαλυθεί, δηλαδή ένα ΟΝΕΙΡΟ, που δεν συμβαίνει συχνα στη σημερινή εποχή (ιδιοτελής εποχή!).Η άλλη είναι πολύ πιο τραγική, γίνεται δεδμένη κι η κατάληξη της είναι ζήλειες του τύπου "που ήσουν μεταξύ 2 με 2 και τέταρτο?? σε πήρα 3 φορές και δεν απαντούσες!! Λέγε με ποιά ήσουν!! Κάθαρμα,μίλα!!" ή "Τον είδα πώς σε κοίταζε,πες μου τι τρέχει μεταξύ σας πριν τα σπάσω όλα εδώ μέσα!!". Υπάρχουν βέβαια και οι ομοφυλοφιλικές σχέσεις (μην δαγκώνετε), μεταξύ gay ατόμων (ή ρουφοκαβλέτων -όπως τους λέει ένας αγαπημένος μου φίλος, που "ΟΧΙ!! δεν είναι αυτός ρατσιτσής,αυτοί είναι αδερφές!!"), τα οποία στηρίζουν τη σχέση τους επίσης στην αγάπη! (Cute!)
Σχέση φιλίας
1.Γυναικεία φιλία!
Παρά τις σοβινιστικές (φαλλοκρατικές δηλαδή!) τάσεις των ανδρών να την ονομάζουν "λυκοφιλία", η φιλία μεταξύ κοριτσιών είναι πολύτιμη για το άτομο, το κάνει πιο ώριμο και πιο συγκροημένο! Και όχι,δεν είναι όλες οι γυναίκες κουτσομπόλες, και όχι, δεν προσπαθούν να φάνε η μία τον γκόμενο της άλλης!
2.Ανδρική φιλία!
Αν και πολύ θα ήθελα να την κατακεραυνώσω, μιας και οι (φαλλοκράτες) άνδρες λένε τόσα για τς δικές μας φιλίες (και εμάς τις ίδιες),θα τονίσω απλώς τη σημαντικότητα τους και θα παρατηρήσω κάτι πραγματικά αξιοσημείωτο! Μεταξύ τους τα αγόρια αποκαλούνται "αδερφέ", "φίλε", "ψηλέ", και "Μan"! Τον λόγο δεν τον ξέρω!!
3.Ανάμεικτη
Πολλοί λένε ότι δεν υπάρχει φιλία μεταξύ αντρών και γυναικών!... Ανίδεοι! Αυτό το λένε οι παρτάκηδες, προφανώς... Οι ανάμεικτες φιλίες είναι πάρα πολύ ενδιαφέρουσες, πραγματικά intiMate και ειλικρινά πολύ ωραίες!
Σχέσεις μίσους (και πάθους???)
Εχετε παρατηρήσει ότι στο νηπειαγωγείο τα παιδάκια τσιμπάνε, δαγκώνουν, τραβάνε τα μαλλία (και ξεριζώνουν τούφες!) και γενικά σφάζονται?? Γιατί γίνεται αυτο?? Γιατί προσπαθούν να τραβήξουν την προσοχη των ατόμων που αγαπούν ή τους αρέσουν!! Αυτό συχνά συμβαίνει και στους μεγάλους, όπου οι μεγαλύτερες κόντρες οδηγούν στους μεγαλύτερους έρωτες....

To be continued!......